Рени твори:
„Баба Марта пръднала,
Село село мръднала!”

К: Имам фотогенична памет!

Злато: Малинска е болна!
Кръстева: Вие сте болни, не сте болни!

Стоева: Оскубваш мозъка на човека!

Стоева: В тая гимназия има 12А примерно...които даже не са шестокласници!

Петров: Смееш се криво!

Speedy: Как се познава, че това *посоч* е магнит?
Хасиб: Е, не пишеше ли на опаковката?!

Мравка пише двойки на Злато, Марио & co.
Жоро: Ама не е честно! Смисъл...що само на тях?!

Френски, часа с животните...:
Пръч – мъжки козел
Щурец – свири, пее, скърца (Евлоги
Петел – кудкудяка (Хасиб
Кон – свири на цигулка (Хасиб
Крокодил – яде (Злато

Райновска: Някои търсят мъже, Поли коне търси...

Райновска: Constantin, tu churches une femme, ou…

Цвети: Аз съм почитател на мъжкия пол...

Цвети: Пример за хомобиополимер?
Някой: Жоро!

Цвети: Моят компютър в черепната кутия...

Цвети: ДНК – спящата красавица

Цвети: Клетката се самоубива!

Цвети: Забранявам ви да забравите!

Цвети: Два въглеродни мостовА

Цвети: Не съм казала, че ще идвам, за да дойда!

Цвети: Ако имате още една забележка, ви изпитвам наа...съответно. *замлък*

Дюлгеров: Тази много националност...

Надин: германи

Дюлгеров: Къде отиват като ги гонят от Испания? Ми в Испания!

Косьо търси Азовско море на картата
Дюлгеров: Косьо, Косьо...тва си го сънувал!

Нанкова: Какво бебе й се е родило?
Невен: Ми...някво 2годишно...

Нанкова: Толкова млади и вече българи!

Надин относно дънките си: Не мога да ги кача!

Докторова: Опитвайте се да говорите!
Хасиб: Ми аз се опитвам, ама Вие ми пречите!

Докторова: Евдоки, без да искаш ше земеш да я прочетеш тая книга! Наистина!

Тони, относно Ади: Питам госпожата!


...

Хасиб: мез ел е ън пу...парс ку...

Поли: Аре аретете да парлете!

Райновска: Кристиан, continue avec le cannabis!

Райновска: Продължете с alors que, tandis que…Златомир!
Злато: Златомир ли?!

Райновска: Жоро!...Ти...винаги ли си такъв, с бавни реакции?

Хасиб: Мисли в движение бе!

Райновска към Косьо: Ти откакто се подстрига и си многоо...интелигентен!
Жоро, към Невен: Земи се изкъпи!
Райновска: Трябва и някои други хора да се подстрижат...

Докторова: 40 въпроса, от които 41вия...

Докторова: 3те най-развити европейски държави...
Стефчо: България, Турция...

Класа, докато Цвети пуска нещо: УАААААААААААААУ! ЕХААААААА!
Цвети: СПОКОЙНО! Няма да се притеснявате! Всичко е под контрол!

Стоева: Съжалявам, че ми е малко счупена линийката, ама какво да се прави...от едно корабокрушение...

Стоева: Скубиш ми нервите! Я по-добре отиди вкъщи, да те оскубят тебе...

Стоева: АЗ ЗНАМ КОГА ДА СИ ПОКАЖА НОКТИТЕ!...(зловещо но вие се пазете за вашите...ноктенца *озъб още по-зловещо*

Стоева: Вие не сте русалки, но ако искате, мога да ви дам пълномощно да станете!

Стоева: Полицията ме гони, ама аз се измъквам!

Аз към Лора: Не знам дали го каза на глас, но чух какво си помисли!

Аз: Аз не съществувам, просто някой се ебава...ъ, тоя е бати шегаджията! х.х

Надин: Ям един морков тука, пластичен...(след малко Аа, тоя вече е добре, корав!

Стефчо: Ябанье

Стоева: Предпоследният чин излъчва този смях!

Стоева: „задачица”

Лия превежда: Заспах след десерта, за да не се събудя...

Петров: Je n’ai pas de devoir mais c’est pas ma faute…ma mère…
Някой: ...l’a mange

Надин мисли върху тема от Делф за изчезването на птици:
„Трябва да засадят птици...”

Лора: Купидон...купИ дон...Дон КупИ! *изпад* в истеричен смях

Надин: Аз изпаднах в моята вселена

Цвети: Хляба, като го дъвчем продължително време...
Стефчо: ...става газиран!

Лора: ...и усетих мислите ти

Цвети: Някои хора много сериозно ми нарушават структурата на водата в тялото!
Стефчо: Тва е от водката, госпожо!
Цвети: Но следващия път аз ще им разваля тяхната структура!

Марио, относно забележката: А причините може ли да кажете?
Цвети: На следствието ще ги кажа...заведи дело...

Цвети пише забележка на Хасиб.
Той: Защото се оплаках, така ли?!
Някой: Защото си черен!

Докторова: Къде тече действието?
Рени: В реката
Злато: Никъде! Няма действие!

На дъската – „---^---”
Злато: Така ли е изглеждал Фрайтаг?

Докторова: Колко? Колко? Колко? Искам да знам колко трупа има!

Докторова: А Хорацио ква му е мисията?
Жоро: Да умре!

Докторова: Тони си е Тони. Само накрая да не ме гледа с широко отворени очи, предимно молещи...

Докторова: Кой държи? (Хамлет
Жоро: Евлоги го държи! Бързо бе, БЪРЗО!

Лия: Като в CS. Мандарини.

Дюлгеров: Спахия кво е?
Лия: Човек.

Дюлгеров: Може да си запишете – Богдан Малинов...
Стефчо: Лили Иванова!

Дюлгеров: Какъв е в момента руският герб?
Злато: Орел
Дюлгеров: Какъв?
Злато, маха ожесточено с ръце: Голям!

Дюлгеров: Кой построява Кремъл? Знаете ли?
Стефчо: Кремчо!

Дюлгеров: Петър първи, Екатерина втори...втора, да кажем!

Докторова: Какво е времето в драмата?
Кико: Дъждовно!

Лора към мен: Ти си й баба...баба ти ти е внучка...ти си й племенница...НО ТИ СИ СЛОНЧЕ!!

Аз: Аз имам диван и 2 фотьойла...
Надин: Ти си Диван Иван Втори?!

Дюлгеров: troisieme Rome
Аз: А кой е първия?
(...)
Аз: Добре де...кой е втория тогава?
Надин: Ми не знам...Италия...

Дюлгеров: Как се казва руската аристокрация?
Кико: Казаци!

Дюлгеров: Как се казва руският парламент? Дър-жав-на-та...?
Злато: ...ар-ми-я!

Дюлгеров: За домашно – да си мислите! *замлък*

Кико: Бил Гей (поне така чух аз...)

Злато: C’est ton cadeau!
Иво: Oh…je suis satisfait.

Надин към мен: Райновска вкусна ли е според тебе?

Тони: Аз на тая по география нищо не съм й направил! Тя просто ме гледа и се смее!

Кръстева обяснява: Представете си, че това са спагети с кашкавал. И като бръкнете с вилицата може да боднете само спагет...или какво?
Аз: Косъм!

Гледам странно Кармен. Тя: „Като пишеш много „о.О” в чата, в даден момент започваш непрекъснато да гледаш така...”

Хасиб: Тъп си на амеба!

Петров: Кво да правим с две „р”-та?!
Тони: Трябваше да намериш едно „п”!
(...)
Петров: Две „р”-та...кво да намериш с две „р”-та...Москва! Майка Русия!

Хасиб: Аз бавно свършвам, госпожо!

Жоро тръгва да чете, но почва да кашля
Райновска: O, mais Georges, tu vas mourir maintenant? ^^

Докторова: Задължително домашно!
Хасиб: Колко задължително?

Иво: Ca va me faire nerveuse!

Райновска, относно “fesses” в диктовката: Поне го поправете, стига с тия задници вътре!

Аз, изключително възхитена от себе си: Вижте, аз ям земята!

Аз: Аз като се напия и почва да ми се пие!

Надин: Колкото и да се чешеш няма да ти поникне мозък!

Лави: хора, които населяват селата

Марио: Президентът няма власт!
Някой: Що бе, има...
Марио: Ква? Да прави кюфтета...

Ангелова: Как се казва тва момиче там?
Лора: Хасиб!

Аз: имУване
Надин: имопобъркан

Стоева: къдрава единица

Стоева: Хич няма да ми е приятно във себе си...

Аз: Опипва го! *повдиг*
Лора: ИМА ФЛАКОН?!